Два электрика на столбе. Мимо идет старушка.
Первый электрик :
— Бабуль, подай, пожалуйста, провод.
Старушка :
— Какой, милок, этот ?
Электрик :
— Нет, бабуль, другой
Старушка подает. Первый электрик второму :
— Я же говорил, что «ноль» , а ты — «фаза», «фаза» !!!

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
— Ты чего делаешь?
— Да у меня провод со светофора проведен.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
— У вас есть что-нибудь перекусить?
— Могу предложить медный провод.

— Я тут стул для своей тещи мастерю
— И много еще осталось?
— Да нет… Осталась работа только для электрика.

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
— Понимаете, — горячится он — в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
— Ой, — вздрагивает бригадир — а почему она у вас так зажужжала?

В детском саду — ЧП, дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
— Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову…
— Ну, а ты?
— А я и говорю: «Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?».

Прапор спрашивает солдата:
— Правда, Кузькин, что ты электрик?
— Так точно, товарищ прапорщик.
— Я тебе нашёл работу по специальности. Будешь в 23:00 проверять, выключен ли свет в казарме.

Монгольские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт — это вам не шутки.

— Слышь, Колян, тут на табличке написано «Осторожно, не копать — кабель связи!»
А,че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
— А то и будет, что в случае чего придет монтер и вступит с тобой в связь!

— Что блондинка ждет у розетки?
( Электронную почту ).

Штирлиц сунул вилку в розетку, но ему тактично намекнули, что из розетки едят ложечкой.

Сын электрика приходит домой с опухшей щекой.
— Что случилось ?,спрашивает отец
— Да , у осы один конец оказался незаизолированным.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто знает, откуда берется электричество?
— Из публичного дома, — отвечает Вовочка.
— А почему?
— Сегодня утром, когда папа брился, и пропало электричество, он сказал:
«Опять эти б%ди электричество отключили!»

Если долго тереть волшебную лампу , может ударить не волшебным током.

Копайте кабель пока здесь,а я пойду узнаю,где надо.

Что такое белое и потрескивает?
( Блондинка-электрик ).

— Какой ток называется переменным?
— Это такой ток, который нет-нет да ка-а-к долбанет !

 

Заходит мужик в магазин.
— У вас продается удлинитель?
— Удлинитель чего???

Электрик сидит на столбе. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: — Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! — На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: «ага, значит — не фаза».

— Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
— Добью лопатой с деревянной ручкой.

Прогресс сделал электрические розетки безопасными для детей. В результате гибнут самые талантливые и любознательные из них.

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Электрик на работе: «Последний патрон — для себя!»

Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно ?
(Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки)

Объявление на столбе.
Электрик. С когтями. Тел.———

Табличка на двери трансформаторной будки.
Не влезай!Убью!Электрик.

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой-то… я работу закончил, звоню в дверь и говорю: «Хозяин, счетчик включен…»

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

 

 

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
— Электрик говорит, «Наверно аккумулятор сел» — Химик говорит, «Нет, скорее всего не тот бензин». — Механик, «Я думаю что это передача не работает.»
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
— Программист: «Может вылезим из машины, и залезем обратно?»

Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены… Мастер: — Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. — Все понял? — Бей! Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел. — Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду… — Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): — Какая падла ток включила?!

Дама звонит электрику. — Я просила Вас зайти починить звонок! — А я был у Вас. — Но я никуда не выходила. — Я пришел, позвонил, мне никто не открыл, я и ушел.

Электрик снял боты и убежал, громко цокая каблуками

Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой-то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Ты паять умеешь?
— Нет.
— Хреново.
— Хреново — умею…

Я вот ей, своей супруге, выключатель подарил,
будет щелкать на досуге, влево — «Выкл.», вправо «Вкл.»
© А. Ревва & Г. Харламов «Интервью с поэтом (Плагиатор)»

Из-за неполадок оборудования Н-ская АЭС выполнила годовой план за 33 миллисекунды

Света нет, воды нет, почта не работает…
Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.

А у нас мужика 12 вольтами убило!
— Как?
— Аккумулятор с полки упал.

Пьяный сантехник приходит к электрику
— Слышь… там это… в выключателе замкнуло

Если взяться одной рукой за конец оголённого провода,
а другой рукой за другой конец оголённого провода, то
вы поймёте почему зажигается лампочка.

Установлено, что если поменять фазу и нуль местами,
то лампочка начинает вырабатывать темноту и холод.

 

 

КОММУНИЗМ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ+ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ=ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ
КОММУНИЗМ-ЭЛЕКТРИФИКАЦИЯ=СОВЕТСКАЯ ВЛАСТЬ
Григорий Остер «Противные задачи»

Каждому купившему АЭС — саркофаг в подарок

Спецификация:
Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищена металлической решеткой (арматура 6мм) — 30шт.
Двери металлический (стальной лист 6мм противопожарные) — 8 шт.
Столы металлические под болт 12мм — 20 шт.
Замок сейфовый — 12 шт.
Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении — 50 шт.
Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
Система видеонаблюдения — антивандальные видеокамеры 6 шт.
Кабель бронированный в металлической гофре 25мм — 250м.
Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций — 30м.
====================================================
Титульный лист — «Рабочая документация «Детский сад».

Вилка:
— Что-то меня эта розетка не вставляет!

Работаю электриком, начальник написал наряд на работу:
«Выполнить проверку плавких предохранителей на срабатывание, при необходимости ремонт.»
На всю жизнь работой озадачил.

Пришел как-то чукча в магазин радиотоваров: — Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут…
Тут самый старый чукча и говорит: — Электричество надо, однако!
Врубили в розетку… Пошел дым. Старый чукча: — Ну, вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.

Что такое полупроводник?
(Проводник попавший под поезд)

Что светит, но не греет?
(Открытый холодильник)

С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?
(Электрик со столба упал)

 

 

Тосты

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
— Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!» Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: «А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!» А как разжал зубы — вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…

Если Вам непонятно какое-то слово в техническом тексте, не обращайте на него внимания. Текст полностью сохраняет смысл и без него.

А не пойти ли мне поработать? — подумал электрик. И не пошел …

Уходя, выключайте газ, свет, воду и … сигнализацию
© Михаил Задорнов

«Начну жизнь с нуля» — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток

После женитьбы электрику уже ничего не светило

Господи! Спаси и заземли!

Во имя Ампера, Ома и Вольта. Аминь

Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал

В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен — либо он есть там, где совсем не нужен

Что сгорит, то не сгниет

Никогда не откладывай на завтра то, что можно … совсем не делать

На дежурстве не будить! При пожаре выносить в первую очередь

Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Нет постояннее соединения, чем временная скрутка

Разработчики: Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъёмы разные!
Начальник /с гордостью/: Они у меня умненькие, они переходник найдут…

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Афоризм:Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

Прибегает электрик к связисту,
— Дай когти, надо на столб слазить. Тот ему дал.
Прибегает электрик через минут десять,
-слышь связист дай ещё одни когти.
— А те куда делись?!
-Да на столбе остались.

Сидят в камере двое.
1-За что сидишь?
2-За убийство.
1-Сколько дали?
2-7 лет. А ты за что?
1-За браконьерство.
2-Скока?
1-Пятнашка.
2-ТЫ НА КОГО ТАК?
1-Иду значит я на охоте, вижу столб телеграфный, на столбе орёл сидит. Ну я дуплетом
2-Иче, за орла 15 лет? Ты его хоть убил?
1-Ага, выстрелил, когти в одну сторону, плоскогубцы в другую.

Вызвали электрика на завод, где сломался станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерял, покрутил. Потом щелкнул в нем кукую-то деталь, и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
заказчик:- Сколько стоят ваши услуги?
Электрик:- 300 евро.
заказчик озадачено, но не растерявшись:- Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах
Текст сметы: 1)Щелчок — 1 евро;2)Знание, где щелкнуть — 299 евро.

Из записной книжки электрика:
— Очень трудно найти в тёмной комнате выключатель, особенно, если он в коридоре!

-Выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не полениться влезть на стул и выкрутить лампочку!

— Каждый раз, когда я вскрываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что все электрики — люди творческие.

— Если ваше дитё не дотягивается до выключателя, не волнуйтесь — подрастет.

-Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:Не темно? Может свет включить

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у прадовца:- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить ?У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
Нет, это всё не то … А нет ли у вас электрического стула?

«Не подвиду!» — сказал прораб народу. И не подвел ни электричество, ни воду.

Электрик Иванов упал со столба и вежливо выругался.

Если бы Ньютон сидел под грушей, он изобрел бы электрическую лампочку!

У электриков один закон: «Или на щите, или под щитом!»

Пессимист: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из — за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.

Объявление
«Профессиональный электрик. Сверлю бетон.»

 

 

Электрики. Мастер — ученику:
— Вот я голыми руками могу взять за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
— Не-а.
— Потому что я отключил эту часть подстанции!
— А-а-а-а! Понял.
— А вот ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
— А почему?
-Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!

Муж приходит домой. Жена ему говорит:
— Выключатель сломался, отремонтируй пожалуйста.
— Я что, электрик, что ли?
На следующий день:
— Кран течет, исправить надобно.
— Я что, сантехник, что ли?
Во второй день мужик приходит домой, кран не течет, выключатель работает.- Кто сделал?
— Сосед.
— А что просил?
— Спеть или дать.
— Ну а ты, что, спела?
-Я что, певица что ли?

В правительство поступила жалоба от электриков. На всех столбах написано: «Не влезай – убьет!» Но ведь если влезть, то тоже убьет. Надо что-то решать с этой безысходностью.

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке.
— Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть. Куда Вы?!… Хозяйка:
— За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Электриками становятся избранные, поэтому если вам не стукнуло 220, не стоит и думать о профессии повелителя тьмы.

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться. Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину. Посмотрел-посмотрел и говорит:
— Ну что, кучерявый, нос повесил, зови родителей, электрик пришёл!

мужик в щитовую заходит, а там электрик сидит
мужик: ты чо тут сидишь?
электрик: это у меня офис

Да что там парниковый эффект, вот на днях две бабы ко мне домой постучались про конец света рассказывать начали. И правда: на следующий день электрики на всей улице электричество вырубили, меняли опоры.

На работе электрики настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена

К дому подхожу вижу у подъезда пакет из под молока стоит. Я так играючи его пнул, он порвался отлетел из него молоко полилось. Полный оказался…Чувствую на себе не добрый взгляд. В щитке у подъезда электрик ковыряется, а его помошник на меня смотрит ошарашенно и в руке батон…

Физик. — Что бы было, если бы Эдисон не изобрел электричество?
Блондинка. — До сих пор бы смотрели телевизор при свечах?

На заводских соревнованиях по плаванию электрик Сидоров замкнул тройку лидеров.

— Сколько нужно женщин , чтобы в крутить лампочку ?
— Ни одной ! Они предпочтут сидеть в темноте и ворчать .

Еще: Анекдоты про электриков

4 комментария для “Анекдоты про электриков с картинками”